سيكولوبيـــــا

كلت الحلاوة يا زكي ** كسرتي شمال يا نيرووو

2008-07-13T09:44:00.009+03:00

صباح الخير . بما اني حملت لقب جديد ألا وهو لقب خالتوا عقبال عند الحبايب ، وبما أن المقروضة حبيبة خالتها سبوعها قرب ، فقد قررت العائلة شراء شبكة للعروسة الجديدة عشان تبقا حياتها ذهبى ذهبى ذهبي ، توجهت انا والحاجه والدتى وأخي الأصغر لشراء الهدايا الذهبية لكل أفراد العائلة يوم الخميس الماضي ، ولمن لا يعرفوا طبعا معني ذهب ويوم خميس بالمنصورة فسأوضح لكم " ذهب يعنى منطقة تسمى السكة الجديدة ويوم خميس يعني زحمة لا يمكن تصورها ونمل بشري في المنطقة وممنوع عبور السيارت وأن البني آدم اسرع من السيارة فى تلك المنطقة " وعليه ولاضطرارى لدخول المنطقة بالسيارة إحتراما وإجلالا للحاجه الوالدة ولعدم قدرتها على المشي " ربنا يشفيها يا رب " ، فجازفت ودخلت بالسيارة لأنزلها أمام محل المصوغات الذى نتعامل معه وبعدها أتوجه أنا لأجد مكان أستطيع ركن السيارة فيه

وبما أن الحظ مواتي لي في جميع تحركاتي فعلى مسافه أقل من 10 متر وجدت مكان أركن فيه على اليمين ، وأنا أركن دق باب السيارة اليمين فنظرت لأجد شاب في مثل عمري يحمل فوطه صفراء فلم أفهم ماذا يريد ، اعتقدته يريد مسح الزجاج ولكن طبيعة التصرف مختلفه ، وفي أقل من لمحة فتح باب السيارة اليمين وقالي هتركني يا آنسه " الصراحة أنا إبتهجت أوى من كلمة آنسه دى وحسيت أن لسه فيا الرمق يعني " ، هو سايس أه بس له وجهة نظر بردو علينا إحترامها " .. سألني وأغلق الباب فى فترة لا تتجاوز الثانية عندما أجبته بالايجاب ، بالتأكيد إعتقدته سايس المنطقة ، حيث يشتهر كل رصيف بسايس يلوث السيارات عوضا عن تنظيفها ، وأنا أركن السيارة كانت تقف فتاتين فكلكست لهم ليوسعوا لى الطريق قليلا ، فإذا بالباب ينفتح مرة أخرى ويقولى لي إكسري عجلة شمال ،وأنا لا أفهم لماذا أكسر عجلة شمال ، بس هو أنا يعني هفهم أحسن من السايس

وهي لمحة واحدة نظرتها للمرآه وأحسست برأس الشاب بقرب جسدي وانغلق الباب وأنا في حالة ذهول ما الذي يحدث ، يا الله ما الذي يحدث ،، نسيت السيارة ونسيت الركنه ونسيت الكلكس وكل ما دار بذهني هو حالة من التشوش ومحاولة ادراك ما الذي يحدث ، لماذا دخل بجسده للسيارة بتلك السرعه وكيف خرج وأغلق الباب بتلك السرعة الفائقة وأين هو ،، فيه إيه يا نيرفانا هو ايه اللى حصل ؟

وأين ذهب ، بعد حوالى دقيقتين تنبهت إلى أنه قد يكون سارقا فنظرت بجوارى فلم أجد الهاتف عااااااااااا تلفوني اتسرق ، وقتها وبصورة مفاجئة من صدمة الموقف نسيت الهاتف ونسيت الحرامي ونسيت الطريق والركنة والزحمة والذهب ، ونظرت لنفسي في المرآه لأبحث عن أى ملامح تدل على أنني معتوهه فلم أجد الحمد لله ، ولكن إحتراما مني إيضا لوجهة نظر السايس وقدرته الفائقه على رؤية دلالات فى شخصيتي قد لا أراها أنا ، فلقد خشيت على السيارة في تلك المنطقة ، اذا كان سرقني وأنا في عربيتي وسط أمه لا إله الا الله ، أمال لو نزلت من العربية هيعمل ايه ؟ " حد يلطم معايا "

عندها قررت أن أركن السيارة فى منطقة بعيده ، وبالفعل ذهبت وركنتها بعيدا وتوجهت لأمي لنتمم عملية الشراء بعد توجهي بالتأكيد لأحد السنترالات للاتصال على الهاتف وبالطبع كان مغلق مغلق مغلق " طريقك مسدود مسدود مسدود " يا خطي

في محل الصاغه لاحظت أن الجو تشوبه حالة من الارتباك برغم وجود عروس وعائلتها يتممون عملية شراء الشبكة ولكن وجه العروس مقتضب جدا هي ومن حولها ، فسألت ما الذي يدور لأكتشف بأن العروس بعدما إشترت مصوغات العرس ، توجهت لفاترينه المحل لتختار أنسيال تستبدله بانسيالها القديم الذى يوجد فى جيب حقيبتها الداخلي ، وما كان منها الا ان اختارت انسيالا جميلا وتوجهت لداخل المحل لتكتشف أن حقيبتها تم شقها بموس وانسرق ما بداخلها .

وما هي إلا لحظات وأنتهى الأهل من دفع ثمن الشبكة وتوجهوا للخارج لينبعث صوت " لا حول ولا قوة الا بالله ، لا حول ولا قوة الا بالله " من فم أحدى الموجودات ، ولكم أن تتصوروا أن ما انسرق منها كان شنطة بلاستيكية فيها لحم وخضار "

يا الله ما الذي يحدث " هل تدنى الحال بالناس لتلك الدرجة ؟ " كان هذا السؤال الذي وجهته لنفسي وصمت .
انشغلت انا ووالدتى فى أختيار مصوغات الطفلة وحساب عدد الهدايا ومحاولة تنسيقها لتكون شبكة معتبرة للنونه الصغنونه . فاذا بوالدتى تقول لى اتصلى على ابوكي الحاج وقوليله يبعت لنا الفين ونص زيادة .

فنظرت لها وقلت لها اتصل منين يا حاجه تلفوني اتسرق ، وحكيت لها ما حدث فى وسط ضحك وتريقه من حولي
وما كان منا سوى ان ارسلنا اخى الاصغر لمحل والدى واتممنا عملية الشراء ، لنذهب للسيارة مشيا على الاقدام لأجد المفاجأة السارة " مخالفة " ملصوقه على زجاج السيارة الأمامي .

فكركوا أني أتهزيت ، زعلت ، قلت بركاتك يا حبيبة خالتك ، طبعا أبدا أبدا .
توجهت والوالدة لمحل والدى ونظرا لان الحاج لماح درجة أولى ، قالى ها " ايه اللى حصل ؟" قلت له تلفوني اتسرق ، قالى فى داهية فداكي ، قلت لك المشكلة مش فى التلفون ، المشكلة ان اتسرق من العربية ، قالى عادى فداكى بتحصل كثير ، قلت له ما المشكلة الاكبر انى كنت قاعده فيها . فنظر لى نظرة استنكار وقالى الشبااك كان مفتوح ومد ايده يعنى ، قلت له لا ، قالى امال ايه ، قلت له فتح الباب وخده ومشي وحكيت له ما حدث ، قالى اكسري شمال يا باباااااااااااااااا

فضحك والدي وقال لي " محدش بيتعلم ببلاش " .. احمدى ربنا انه مرشش عليكي حاجه ، واياكى وترك الباب مفتوحا فى مناطق مثل تلك المنطقة ، الزحام أصبح أمان لهؤلاء ، والحالة الاقتصادية تدنت بالناس جدا ، والنصاب والحرامى اصبح على درجة عالية من الحنكة .وفى اقل من دقيقتين تحصلت على هاتف أحدث من هاتفي وخط جديد باسمي " بالتأكيد قلبت ابويا .. مهو ميبقاش أب ببلاش " ، ورب ضرة نافعه

تذكرت مسلسلا قديما كان فيه جملة شهيرة وهي كلت الحلاوة يا زكي ؟

الآن أصبحت أنا حاملة لقب " كسرتي شمال يا نيرووو " ؟

ايااااااااااكم تكسروا شمال وبعدين هي جت عليا طيب ده احنا " في 56 إنضربنا .. لكن كنا رجالة ووقفنا وقفة رجالة .. وفي 67 إنضربنا برضوا لكن كنا رجالة ووقفنا وقفة رجالة " الظاهر إحنا تخصص ضرب بس ، وحاليا تخصص سرقه

ودلوقتي كل مروح أركن وألاقي سايس بيمسح العربيه أفتح الشباك وأقوله وانا طابعا قافلة السنتر لوك من جوه نزل يدك يا خال... دم هنادى بينجط منهم .

أبو سوسو وحنفية الردح البلدي

2008-03-04T23:18:00.007+02:00

سا الخير .. ايوه سا الخير مش مساء الخير .. تماشيا مع البوست ومادته التي سيقدمها . اذا اننا سنتحدث عن حدث جلل واختراع لا مثيل له ، وتطور في مجال اللغة والأدب والتواصل الشيعبي " حلوة الشيعبي دي - جربوا تنطقوها كده مع تحريك اصابع اليد عكس عقارب الساعة وهى فى مستوى الكتف الذى يملك خاصية الفيبريشن على المستوى البطىء " ، ذلك التواصل الحر ما بين فئات المجتمع المحظور عليها استعمال اللغة الدارجة في الردح والتعبير عن بالوعات النفسية حينما تطفح

طبعا أنا من جيل السبعينات ، ولدت تقريبا قبل بداية جيل الثمانينات بشهر وسبعة أيام وعليه فأنا لطيفة ، ظريفة ، العيبة متطلع من بقي ، ولا أستطيع مطلقا أن أسمع حتى الألفاظ الخارجة والخادشة للحياء ، وللصراحة أنا أعتبرها نوع من أنواع التلوث السمعى والروحي ، وحيث أن دوام الحال من المحال ، وحكومة مبارك " شاله يعيش شاله يعيش " وظفتني عقب تخرجي فى مستشفى حكومي مما إضطرني للاختلاط بعامة الشعب واختبار أنماط متباينة من التفاعل السلوكي، ما بين ( إزيط يا آابلااااا " آه والله بتتنطق كده " )، لــ خدي بإيدى والنبى يا بنتى، مع دعوتين بانصلاح الحال المحملتين ببعض السكر الأبيض المندفع من الفم ، لبنجور مودموزيل ، لجود مورننج يا شوجر ، لبنصبح يا أاابااااا عبرنا وحرك الفتيس ،، وتلك لغة الصباحات فقط . المسى له استراتيجية أخرى بالطبع، فلكل وقت ما يناسبه

وكما يقول المثل من عاشر القوم أربعين يوم أصبح منهم - احم احم متصدقوش " ، وكما تقول منطقية الحياة من حتمية اكتساب بعض الصفات والسمات من التفاعل مع الاخرين ، ونظرًا لأن التخصص يقتضى منا " نحن الاخصائيات الطعمات الرقيقات " الصبر إلى أقصى حد أثناء التعامل والتفاعل مع الحالات بالعيادة النفسية ، ولأنكم بالطبع أعلم منى بطبيعة سلوكيات عامة الشعب ، ممن تضطرهم ظروفهم الاقتصادية والاجتماعية السيئة للوفود الى المستشفيات العامة ، فأعلم أنكم مقدرون تمام التقدير طبيعة التغير السلوكى الذى طرأ علينا ، ولأن الانسان متقولب ومنمط بقيمه ومكتسباته الأولى ومحصور فى اطار ما جُبل ونشأ عليه ، فكان لزاما ًعلينا أن نخترع بعض المصطلحات الجديدة التى تتماشى مع لغة الشعب وبنفس الوقت لا تخرج بنا عن إطار التحفظ الذى نشأنا فيه

ومن هنا فاذا بنا نحن الاخصائيات إثر حالة استفزتنا لأبعد مدى أن تنطلق كلمة " أبو سوسوووووو " من فم احدانا ، ولأننا نفهمها وهي طايرة ضحكنا وعرفنا أن وراء الكلمة انحراف لغوي ، والكلمة هنا هي مرادف لكلمة اسكندرانية مشهورة جدًا ، وعفوا مقدرش الصراحة أقولها كده يعني ، أعلم أنكم جميعا تفهمونني

المهم ، بعد انصراف الحالة ، استفسرنا عن المعنى ولم تلك التركيبة اللغوية بالتحديد ، فكان السبب يكمن على مستوى اللاوعى حيث انطلقت الكلمة من مخزون معرفى مرتبط بالفنان سعيد صالح فى مسرحية العيال كبرت ، حينما قال لأبوه " بنتك سوسو عايزه ترقص يا أبو سوسوووو " ، ومن هنا كان الارتباط بين ما رسبه الموقف

وما بين المعنى المتخيل لها . وكانت تلك اللحظة هي لحظة انطلاق لغة أبو سوسو ، وعليه، مع استمرارية الحياة ومواقفها ، أصبح أبو سوسو قابل للتشكيل وله موقف من الاعراب، فحينما يتطلب الموقف أن نلفظ اللفظ ممدودا نقول أبو سوسو بالفتحه ، وحينما يتطلب الموقف أن يكون مضموما نقول ابو سوسو بالضمة ، وهكذا . الجميل فى الأمر أن استمرارية الحياة لم تبخل على ابو سوسو وإنما أنتجت له أم سوسو ، وأم سوسو وليدة حالة انحراف سلوكى حاد " الانحراف الجنسى باختصار " ، حيث ولدت ام سوسو إثر جملة المريضة أنها كانت تنحرف فى مقابل وجبة ساخنة و500 جنيه

فإذا بنا نقول لأ " أم سوسوووووو بقا " ، أم سوسو دى إيه ؟!! عيلة سوسو كلها
وبالطبع تلك اللغة تعتبر سيم بيننا نحن الاخصائيات ، اذا تشبع فينا رغبتنا العارمة على الرد بنفس اللغة ، وبنفس الوقت تحفظ لنا ماء الوجه ، ولا يخلو الأمر أيضا من الضحك والمزاح فيما بيننا

الغريب في الأمر أن تلك اللغة انتقلت وانتشرت فى محيطنا بشكل غريب وسريع جدا ، بالتأكيد ستسألونني كيف ؟؟ ، أجيبكم بأن على مستوى حياتي أنا الشخصي ، بدأت أرد على استفزازات اتعرض لها فى الأسرة بهذا اللفظ ، فإذا ما استفزنى أمر ما يقتضى الغضب الشديد أقول وأنا أزمجر " أبو سوسووو " .. وبالطبع لا يخلو الأمر من الاستفسار عن معنى الكلمة حينما أهدأ ، أو من هذا المدعو أبو سوسو ، فأضطر لشرح السيم والكل يضحك أيضا ومنهم من يلوى عنقه تعبيرا عن الامتعاض ، فالبطبع التستر بلفظ لا يبيح أنتهاج اللغة السلبية من الاساس

ايضا على مستوى الأصدقاء ، أصبحت الكلمة منتشرة جدا ، ومن صديقة لصديق بات الانتشار عظيمًا ، ويتطلب منا التقصى فعلا وراء هذا الانتشار . حتى أن لى صديق مقرب جدًا قرر إنشاء مدونة ويسميها مدونة أبو سوسو ، ولكم أن تتخيلوا ما قد تحمله تلك المدونة من سخرية واقعية ، وخاصة أنه فنان كاريكاتير وكاتب صحفي ومصمم جرافيك معروف وله وزنه على المستوى الأكاديمى والحياتى .وعلى فكرة هو من رسم لي كاريكاتير البوستات " .. عفوا يا جماعة خارج البوست ( ابو سوسو بيمسى يا ليدوووووووووو ) احم احم . عودة

من أظرف المواقف التي واجهتها بعد إنتشار لغه أبو سوسو ، موقف طرأ من والدتي .عقب رد سافر من أخى الصغير وصراخه هكذا باللفظ عارى ، فإذا بماما تخرج من المطبخ وتقول له " عيب يا عماد . متقولش كده . قول أبو سوسو "

موقف آخر . كان إثر محادثه هاتفية بينى وبين زميلتى فى وجود أمي ، وكنت اسألها عن صديقه لنا أنجبت حديثا وأسمت ابنها " يحيى " وكنت أسألها " كيف حال أم يحيى ؟ " ، فإذا بوالدتي بعد انتهاء المحادثه تقول لي " وإيه أم يحيى دي كمان " ، فلم أستطيع أن أتوقف عن الضحك

أجمل المواقف كان على محادثه على المسنجر ، حيث أضاف صديق لى صديقه جديدة في إطار المحادثه ونشأت بيني وبينها صداقه عميقة فيما بعد ، ومن وقت للآخر وجدتها تحدثني بلغة أبو سوسو فضحكت من قلبى ، فاذا بها تسألنى عن السبب ، فقلت لها تصدقي فعلا صدق المثل اللى قال " الكلام الحلال ميضيعش ابدا " " اهو الكلمة لفت لفت ورجعت لاصحابها " . الصديقه هى ابنه الفنان سعيد صالح

بعد مرور فترة طويلة من الزمن على ولادة أبو سوسو ، عرفت ان اللفظ الاسكندراني هو اختصار لغوي لجملة " أرفض حدوث هذا " . ولذلك أحبتي إثر انتباهي اللحظي لما أكتب واستهجانى ورفضي واستنكاري المفاجىء للبوست ومحتواه لا أجد حرج من أن أقول..

" Abo Sosooooooo"

... إيه اللى أنا بكتبه ده ؟
!!!!!

وبالطبع أنا لا أقصد غير أني .. أرفض حدوث هذا
فمتفهمونيش غلط

عشوائيات الزواج

2008-02-25T04:01:00.000+02:00

بالعيادة النفسية قد تضعك الظروف فى مواقف لا تحسد عليها وخاصة عندما تكون المشاكل عائلية وتندرج تحت بند عشوائيات الزواج ( أينعم يوجد عشوائيات فى الزواج ) وهى تلك الاسر القائمة على هوامش الحياة وهوامش السلوكيات المنضبطة وهوامش العادات السليمة والمنطق الحىّ ، بعيدًا عن لغة أبو سوووو ( سأشرحها باستفاضة فى النص المقبل ) التى اخترعناهاا نحن الاخصائيات النفسيات لنتلافى الاحراج الذى تضطرنا مثل تلك الحالات للوقوع فيه ومجابهته

يوم الخميس الماضي على الساعه الثانية عشر تقريبا بعدما يأست من استقبال إحدى الحالات بهذا اليوم حيث تكون العيادة شبة فارغة بآخر الاسبوع الا من طالبى ترخيص السلاح وما يتوافد الينا من كومسيون السائقين للحصول على خطاب يوصى بأحقيتهم للحصول على رخصة السواقة .. فإذا بكائن أقسم لولا انى اضع نظارتى لما اعتبرته آدميا بالمرة يدلف الى الساحة حيث يقع مكتب الاستشارة النفسية

ويسأل " هوا حضرتك الاخصائية النفسية " .. تركت الأوراق التى فى يدى وقلت له نعم أنا ، فأشهر الروشته فى وجهى وقال : الدكتورة بعتانى ليكى ..فقلت له وأنا فى حيرة من أمرى حيث أن منظره لا يشجع البته على طلبى منه أن يدخل للمكتب ، فمحسوبتكم كانت قاعدة مديه ظهرها للشمس خارج المكتب ..ولا يوجد معى بذلك اليوم زميلات أو زملاء ، يشجعوننى ان اطلب من هذا الكائن أن ينفرد معى فى مكتب الاستشارة النفسية .. فوافق على الفور ودخل الى المكتب ليبدأ الحوار المعتاد

تفضل يا سيدى ، وأنا فى بالى أقوله متتفضل بره وتريحنى والنبى يا عمو .. الله يكرمك الدنيا برد وانا مخى مكرمش ومش ناقصه .. فاذا به يجلس ويضع قدما على الاخرى ، وانا فى بالى قلت أبشررررررررر .. الحالة فل وعال العال وليلتنا أنس بالصلاة على النبى .. فأسأله ما إسمك ليجيبنى .. الاستاذ محمد " الاسماء محورة طبعا للحفاظ على سرية الحالات " .. كم عمرك يا سيدى .. فقال انه خمسون عاما

فسألته عن مشكلته ، وما هى الا لحظة حتى بدأت الحالة تتضح بصورة جلية جدا ومخالفة تمام للتشخيص المكتوب على الروشته المرافقه له من العيادة النفسية .. اذا اخذ يشكو لى من عائلته البائسة التى تتعمد جنونه ، وإمرأته البشعة التى تضربه والتى تبلغ من الوزن طنين ووقه وكله من خيره .. وبناته التى أكبرهن فى الثالثة عشر من عمرها حيث تتطاول عليه بالسب والضرب ، وكذلك أخته الحكيمة البراوية الذكية جدا ، والتى تملك ثقافه لا تضاهيها ثقافة الطبيب النفسى والاخصائي النفسي ، حيث انها متخصصة فى تجنين البشر .. وكيف ان اخته وزوجته ارتبطا معا فى تكتل عليه وهدفهم الرئيسى أن يصيبونه بالجنون

أنا فى مثل تلك الحالات وخاصة تلك التى يصحبها ارتفاع وانخفاض بالصدر نتيجة اضطراب التنفس ، وبعض اللزمات الحركية المعينة من ارتعاش عضلات الوجه والفرك المستمر لليدين والاصابع ، اركن الى حسن الاصغاء وأدرب نفسى على مقاطع الصوت الهادئة جدا ، والتى لا تستثير غضبه وخاصة انى يومها كنت وحدى بالمكتب " يعنى أى تصرف حاد هآخد بالجزمة " وليس على المريض حرج بقا ، وبركاتك يا تخصصى

بعد فترة طبعا من الحوار سألته هل لجأت للعلاج النفسى من قبل ؟؟ ، " فقال لم يحدث ابدا " .. وبعد فترة من الحديث أخبرنى انه راجع طبيب امراض نفسية حينما كان عمرة عشرون عاما ، " شايفين الأمانة "، وانه حكم عليه بالجنون ولكن نظرا لذكائه الغير عادى لاحظ ان الطبيب يضحك وهو يخبر اخته الحكيمة انه مجنون ، فعلم تماما انها مؤامرة ضده من تخطيط اخته ، ليأخذوا منه ميراثه بحكم أنه مجنون ..

الصراحة انا لاحظت الذكاء المتقد فى طريقته فى الحوار ، وثقافته حتى اننى شككت فى نظرتى الاولى له ، وقلت لنفسى (امسحى نظاراتك يا شابه وتأكدى من ملامح المحروس .. فخلعتها ومسحتها ولكن ، كما هو نفس الكائن بالعكس فقد اتضحت ملامحه اكثر " .. بعد فترة من الحوار ومحاولة التحكم فى اعصابي سألته لما لجأت للعيادة اليوم .. فقال انه بدأ فى نسيان الأيام وأنه يأتينى اليوم على اعتبار انه الاثنين ، وهذا شىء لا يمكن التغاضى عنه ابدا

كما انه فى جلساته مع اصدقاؤه حينما يسخرون منه أصبح يشعر بالتوتر الرهيب وان دماغه مفتوحه من فوق والهوا طاير فيها ، طبعا وهو يشوح بيديه ليصف لى طبيعة الاحساس ، وأنه من المستحيل أن يصاب شخص مثله بهذا الاضطراب ، كيف وهو الحكيم المتفاني ، الصابر على بلاوى زوجته ، المتخذ موقف رافض لوصفه بالمجنون من أجل فتياته اللاتى يكبرن ، يجب أن يرفض تلك الوصمة لأن البنات بتكبر وعلى وش جواز .

وهو الآن يريد أن يعود لبيته الذى طردته منه زوجته بالاتفاق مع اخته ، فقط من اجل تشريده وتضييع البرج الفاضل فى نافوخه ، كما انه كان ممكن اوى يفكر فى الزواج ، ولكنه يرفض ذلك من أجل بناته .. يخشى أن يضعن منه فى دوامة الحياة

وأخذ يشرح كيف أنه لا يصرف على بيته منذ عام مضى ، وأنه يتعمد الان مضايقة زوجته لانها ضايقته ، وكيف أن صاحبة المنزل الذى يستأجر فيه محل تضايقه وتنعته بالمسطول والمجنون ، فحاولت ان أبين له بصورة هادئة ، وأنا محافظة على رتم صوتى الهادىء جدا انه الان يفكر فى تغيير نمط اعتاده الجميع عليه ، فيتوجب عليه ان يتخذ اساليب ذكية ، وأن لا يترك لهم ثغرة من سوء التصرف يمسكونها عليه ، كان متفهما جدا لكلماتى ، ولكن فى نفس الوقت مظهرا انه لم يترك أى مجال واى طريقه الا واتخذها وحاول منها ان يصلح ولكن التكتل هدفه الرئيسي تجنينه فقط من اجل تجنينه .

للصراحه كل ما ذكره كان يوحى بالمشاعر الاضطهادية ، فحكمت من ممارستى ان الحالة برانويد شيزوفرينيا.. وكلما راجعت الروشتة أجد ان التشخيص قلق مصاحب باعراض سيكوسوماتية .. فأضطرب أنا .. وبالاخير طلبت منه أن يصحبنى للعيادة النفسية حتى أتأكد من الطبيبة هناك عن التشخيص فلم أجدها .. فطلبت منه أن يحضر زوجته كى نرى ما سبب المشكلة ويا ليتنى لم اطلب

فاذا به يوم السبت يحضر الزوجة المزعومة وأنا وللأمانة شعرت بأنى هآخذ ضرب مخدوش أبو حمادة فى سوق السمك .. ففعلا زوجته طنين وتلات وقات مش وقة واحدة وملامحها شرسة جدا .. يعنى الله يكون بعون الراجل انه وصل لبرانويد شيزوفرينيا ، أنا لو منه كنت قلبت على مانيا وخلصت نفسى علاطول

وما هى الا لحظات من حديث زوجها ، وسؤالى لها عن الاسباب الا وتحولت العيادة لحلقة ردح بلدى وأنا بينهم أسجل ما أرى وأحفظه على شريحة الذاكرة وألعن اليوم الذى تخصصت فيه فى هذا التخصص ، ومهما حاولت من توجيه الزوجه للتغاضى عن الاسلوب الفظ فى معاملة زوجها ، الا وهى راسها وألف سيف أنه راجل هزأ وأنه يحمد ربنا أنها تزوجته من البداية .. بالطبع فى مثل تلك الحالات يتوجب علىّ أن لا أوجه أى نصح مباشر للحالة ، لانها تعتبره نوع من الهجوم عليها وليس نوع من المؤازرة

كل ما استطعت أن اقدمه لمثل تلك الحالة هو الصمت والفرجه على مسرحية من مسرحيات عشوائيات الزواج .. وما هى الا لحظة وعكشت المودام أخينا من قفاه وقالت له على البيت يا ابن الهبلة .. وهى خارجه من العيادة لفت راسها لى ، أنا قلبى وقع فى رجلى الصراحه ، فإذا بها تقول بالإذن يا شابه لو جالك بعد كده متدخليهوش ..أنا جيت بس عشان خاطرك انتى .. أنما لو كان عليا معبروش فى بصلايه .. وكأن المستشفى دى بيت أبويا .. أدخل فيها وأطرد منها اللى ميعجبنيش

تفكرت قليلا فى الحالة ووجدت انه فعلا تتواجد العديد من الحالات التى قد نعجز عن حلها نتيجة لسوء المحيط الاجتماعى الواقعه فيه

فهذا الزوج مثلا حتى وان حكم عليه خلال فترة ثلاثون عاما من حياته ان يحمل وصمة المضطرب نفسيا الا ان رغبته فى العلاج حاليا يجب أن نأخذها بعين الاعتبار ونساعده ولكن كيف نساعده وهو واقع فى محيط يرفض علاجه ، زوجه مفترية ويبدو أنها برمجت وكيفت حياتها على غياب رقابة الرجل وصولته وجولته فى الاسرة ، وبنات فقدن الشعور التام بالأب ودوره ويرفضن فرض السلطه عليه ابدا ، وأخت تنتمى لفئة التسلط على العائلة وترفض رغبة الأخر فى أن يكون نفسه حتى ، ودواليك مما يترتب عليه نتاج ثلاثون عاما من حمل تلك الصفه .

وجدت كيف أنه من العسير أن يغير الفرد أنماط من الاعتياد والقوالب التى تم وضعه فيها ..حقا ان الدنيا تخلو من الانصاف فى بعض حالاتها . والله يكون بعونك يا حاج محمد .اشد ما آلمنى للصراحه هو نتاج هذا المنزل المحطم .. كيف سيكون مستقبل فتياته وكيف سيكون عائلات وأسر وهل سينتمين بدورهن لعشوائيات الزواج ؟؟.. لعل ظني يخيب وتحسن الحياة انشاؤهن ولكن بالله عليكم كيف ؟

أبتث جح

2008-02-22T23:14:00.000+02:00

جالسه بالعيادة النفسية مع دعوات حارة من القلب أن يكون يومى مشرقاً ودافئاً وأن يرزقنى الله بمريض من عينة ( بوحه ) أو مريضه من عينة زينات صدقى أو مارى منيب .. ليبعثا فىّ بعضاً من الضحك والمرح فلا قدرة لدى على الحالات المؤلمة اليوم كما أن الجو عندنا قارص البروده يجعلك تتمنى لو تخرج من المنزل ملفوفا فى البطانيه الوثيره ...وللحظ تذكرت جدتى وقلت فى نفسى الله يرحمك يا جدتى فدائما أحمل تلفيعتك الصوف الطبيعى ذات الرائحه الخروفيه المميزة التى لا تخرج منها أبدا مهما طال بها الزمن ومهما تم غسلها مرارا وتكرارا .. تلك التلفيعه التى بمجرد أن ترتديها تشعر وكأنك فى مزرعه خرفان

وبقدرة قادر اذا أحببت أن تنفرد بنفسك لبرهة من الوقت ومهما كان المكان مزدحما حولك بفلول من البشر فما عليك إلا أن تتلفع بها ولا تعرف من أين تأتى المشغوليات والمواعيد لكل فرد من حولك .. حتى أننى بت أعتقد أنها تلفيعه مبروكه تجلب الراحه والهدوء وأن الخروف صاحب الصوف المصنوعه منه التلفيعه فيما يبدو كان من أصحاب المزاج العالى وحب الهدوء والتفرد والمأمأه فى جو صافٍ أو أنه كان مصابا بالإنطواء والعزله

المهم .. يبدو أن أبواب السماء كانت مفتوحه فعلا واستجاب الله لدعوتى فلم يمر سوى القليل من الوقت إلا ودخل ثنائى يبشر بجلسه رائعه. وبفراستى وبمجرد النظرات الأوليه للثنائى المثالى المتجسد أمامى أحسست أنها مشكله عائليه عاطفيه بالدرجة الأولى.دخل الرجل الوسيم أبو عيون خضرا ومعاه المدام أم خدود وردى... ملقياً السلام ورددت عليه بدوري وتوجهت بوجهي للمدام، وحرصت على إيماءه مع إبتسامه لطيفه فهي منذ دخلت فى حاله صمت تامّ حتى أنه قد هُيىء لى أنها إما خرساء أو أنها تعاني من الزكام، أو أن أحبالها الصوتيه مبرومه ومكرمشه من شده البرد

مرت لحظات من الصمت لم أشأ أن أتخللها بدورى تضامنا منى مع حالة المدام الصامته فلم أتبين السبب بعد، وكانت محاولة مني لترك مساحه من التعود والألفه على المكان، إلا أني بعد فترة من الوقت لم أجد مفراً من السؤال عن الحالة، وماهى الشكوى، والداعية لحضورهما لتلقي المشوره السيكولوجيه .فتحدث إلىّ الزوج قائلا:يا سيادة الأخصائيه أنا فعلا حياتى بقيت جحيم خالص ومش قادر أتنفس ولا حاسس أن لى زوجه زى بقيه الناس ولا أقدر أتشاور مع الهانم فى أى شىء ... أى حرف منى أو تعليق تعتبرها تريقه وسخريه من جنابها ونيل من شخصها الكريم .. وأنى أتريق على طريقتها فى النطق

للوهله الأولى لم أفهم واعتقدت أنه يظلمها فعلا، وأنها فاقده للقدره على النطق السليم وتتملكها التأتأه ... فقلت لها: وما رأيك يا مدام فى كلام زوجك إيه تعليقك عليه ؟؟ ويا ليتنى ما سألت، لكنها واجبات المهنه فقد وضعت نفسى فى موقف لا أحسد عليه .. إذ انهالت عليّ كلمات وحروف لا عربيه ولا إغريقيه ولا حتى تابعة لوزارة الزراعة على إعتبارها لغة باذنجانيه

فما أن انفرج ذلك الفم حتى قالت :( وأنا أحمل إيه يحنى .. ته ظالللنى ومطلح لوحى .. بقا تى خلطتى إنى أصطحملطك طول الحومل ته .. وصبلت حلى قلفك .. تنطا خليط حيشطى قطلان ) وترجمة ما قالت هو " وانا اعمل يعنى .. ده ذاللنى وطلع روحى ... بقا دى غلطتى ان استحملتك طول العمر ده وصبرت على قرفك ... دنت خليت عيشتى قطران "لبرهه تمنيت لو تنشق الأرض وتبتلعنى، لكنى تمالكت نفسى وكتمت ضحكاتى وقلت بداخلى عيب .. عيب .. انتى أخصائيه إلتزمى العلاقه المحايده

وفعلا هدأت قليلا وأنزلت حاجبيّ اللذين قد كنت نسيتهما مرفوعين من وقت أن إنفرج ذلك الفم عن تلك اللغة الجديده ووجهت نظرى للزوج متجاهله كل قالته وسألت الزوج:لما تشكو المدام منك يا سيدى لم أفهم أين تكمن المشكله ؟؟ ويبدو أن ردى أثار حفيظه الزوج فقد كان يتوقع أن أنحاز إلى جانبه وارتسمت بعض علامات الإرتياح على الزوجه من أننى لم ألتفت لعيب النطق عندها

قال الزوج: هو حضرتك مش شايفه طريقه كلامها ... دى حروفها كلها مخاصمه بعضبدت لي المشكله في كيفيه تعاطى كل منهما مع الاّخر ونوعيه المشاعر المطروحه فى العلاقه الزوجيه، فأثناء الإسترسال فى الحديث مع الزوج والزوجه، بلغتها الفخمه إذ أن كل حروفها تمتلك خاصيه التفخيم، حتى أننى سألتها هو حضرتك أصلك تركى أو تقربى لعيله محمد على باشا فقال لى: نعم أنا ساكنه بشارع محمد على. وهل توجد علاقه أقوى من ذلك بالعائله الملكيه الفخمة
اتضح لي أن مشكلة الزوجه تكمن فى أن الزوج منذ فتره قريبة لم يعد يقبل بخروجها معه فى المجتمعات وأنه دائم السخريه منها ومن طريقتها فى الحديث أمام أبنائه وعائلته وأنه دائما يجرحها إن إجتمعا فى موقف عام مع الأصدقاء فيخلق منها نكتة الجلسة ... وكل ذلك يجرحها ويجعلها تتمادى فى إستفزازه وتنكيد حياته

ومع سؤال الزوج عن الأسباب التى تدفعه لذلك وضح أسبابه أنها دائما ما تحرجه بطريقة لفظها للحروف وأنها لم تكن هكذا إلا من فتره قريبه ..نعم كان لديها تلعثم بالنطق ولكن ليس لتلك الدرجة الكبيره ...دار النقاش بيننا وبين الزوج فى جلسة تداع ٍطويله وضحنا للزوج فيها أن الأعمى لا حيلة له فى عماه ومن أصابه داء البرص او الجذام لا حيله له فى تلون جلده لينفر الناس منه والأصم لم يخلق نفسه هكذا ... وأن حالة الزوجه فقط تحتاج الدعم بما انه بناء على قوله " تزوجها عن حب " وأن حالتها لم تسُـوء إلا مؤخرا بعد أن بدأ فى إستفزازها والتقزز منها، فلا حيلة للزوجة في حالتها، فما ذنبها أن أحبالها الصوتيه كشه شويه ..وأن الأهل لم يعيروها الإنتباه منذ الصغر لتعالج عند خبير صوتيات أو أخصائى تخاطب و تأهيل لغوي

إنها تحتاج للتقدير والتعاطى معها كحاله خاصه، واقترحت عليه أن يصطحبها لطبيب مختص لعلها تعانى من سبب تشريحى بالحنجره ... وقد أيقن الزوج أن تدهور الحالة النفسيه لزوجته ناتجه عن سوء معاملته وعدم قدرته فهم الحاجات النفسيه لها، ليس على أنها زوجه بل إنسانه بالدرجه الأولى
وقلت للزوجه:أن عليها أن تنمى بداخلها إحساس الرضا فحالها أفضل من الأخرس وفاقد النطق وعليها أن تكون هادئة لأنه حتى الإنسان السوى منا عندما تنتابه حالات الغضب الشديد أو التوتر القوى يمر بما يسمى العرض الهيستيرى التحولى أو الهيستيريا التحوليه، حيث يتخذ الإنفعال صوره عرض عضوى قد يتمثل على سبيل المثال لا الحصر فى فقدان الصوت أو العمى أو إضطراب القدره اللفظيه أو الشلل كلُُ حسب إستجابته

وحاولت زرع الثقه بالزوجه بأن حالتها ليس ميؤوسا منها وعليها بإستمرار التدعيم الداخلى لنفسها وكيف أن عليها أن تطور النظره الإيحابيه للذات فالفرد يكتسب قوته من ذاته قبل الاّخرين .وعندما إنتهيت من توضيح الأسباب وكيفيه تعاطيهم مع حالتهم كانت الجلسه قد طالت كثيرا جدا ولم ينصرف الزوجان حيث بدأت المناوشات المضحكه بينهما ويبدو أنهما قد اعتبرانى من الأهل وأن العياده عيادتهم فهما أصحاب بيت ولا مانع من قضاء اليوم كاملا عندى

فى تلك اللحظات كنت أحتاج للهدوء وإلى إنصرافهما فقد إنتهينا ونظرا لعدم قدرتى على فض الجلسة حتى لا أجرح إحساسهم الودى تجاهى لم أجد بداً من أن أفتح حقيبتي لأخرج التلفيعه الصوف المبروكه بتاعت جدتى ..وما هى إلا لحظه وإنتفض الزوجان واقفين ليخبرانى أنهما لابد أن ينصرفا فلديهما موعد هام ... وأثناء خروج الزوجه من باب العياده تابعة لزوجها ترامت إلى أذنى جمله ( يااى دى ريحه صعبه خالص )فضحكت وقلت بركاتك يا تلفيعه ستى عدلتى لسان المدام المعووج ... عوضا عن قولى يا للهول خدعتنى المريضه ولم أكتشف إدعائها المزيف

إنفلونزا الحب والزواج والتحور الجينى فى العلاقة

2008-02-22T23:06:00.001+02:00

نظـــــرية الفلفـــــــل

بالعياده النفسيه عندما يدخل ثنائى ببدايه زواجهما يشكوان الفتور والصمت والبلادة فى العلاقة .. تكون قصتهم قد دارت بالشكل بالتالى ،يفكران بأن ::" الزواج هو الرباط المقدس والقفص الذهبى والسجن الحالم به كل شاب وفتاة ؛ ذلك المعتقل اللذيذ وجنة الله على الأرض ؛ ذلك النبع الخفي الذى تتسرب منه فى مخيلاتنا قبل أن نتذوقه وأكرر قبل أن نتذوقه كل ألوان النبيذ الفاخر وعصير الفراوله الطازج " بما أنى أحب الفراولة فرضتها هنا فرضا على القارىء وعلى المتحسسين اللجوء لطبيب الأمراض الجلدية "

الزواج تكن فيه الحبيبة هى جنه الله على أرضه وهى ذلك الفردوس الذى سيعيش فيه الشاب متكئا على غيمه حنون ترذرذ عليه بعض من مطر فى قيظ الأيام وتدفئه بشعاع من دفء قلبها فى برد الليالي .تبدأ المشاعر كعاصفة هوجاء تقتلع كل ما أمامها من صعاب وتبتلعه بصبر ومؤدة وتري الأحلام تتحقق بعد جهد جهيد وعذاب مرير لنرى عصفورين على كوشه الفرح هى ترتدى الرداء الأبيض كعاملى تطهير الحجر الصحى فعما قريب سوف تقتلع رأسه

فقد ثبت علميا لا أدرى أين أن النساء تتملكهن بين حين واّخر نزعه عدائيه تطورت من سّن أسنانهن لتنال فى غفلة من قفا الزوج بعضه معتبرة إلى سن السواطير والسكاكين وأيضا أقرب وسيله لتجربتها للتأكد من جودتها وقدرتها على القطع هى قفا الزوج وقد وجدت الطبيعه مبررا طبيعيا للزوجه فى إرتكاب مثل هذة الفعله ألا هى التخلص من الزوج خوفا من إنتشار عدوى إنفلونزا الأزواج عفوا أقصد الطيورعلى إعتبار أن المثل قديما كان يقول " حاجى على طيرك ليروح لغيرك ".. إذا فالزوج ينتمى لفصيلة الطيور ووجب علية الذبح
فى المقابل نجد الزوج يرتدى بدلة سوداء وهو مغتبط وفرح لا يدرى مطلقا أن مصمم البدلة كان أدرى منه بالفجيعة الذاهب هو إليها مفتوح العينين غير واعِ بغلطته الفادحه . فقرر أن يكون زييّ العريس أسود تضامنا منه مع المستوى الغير واعيّ للعريس على نفسه .. فليرتديه الاّن لأنه عما قريب سيرتديه الناس عليه .. ولا أحد يدرى السبب

وفى غبطة السعادة البلهاء المرسومة على وجه العريسين تجد كل الصالة تضج بالصخب والضحكات والإبتسامات البلهاء تارة والمشفقه تارة أخرى وكل منهم يتحدث إلى نفسه فى صمت " اللى ميعرفش يقول عدس .. إفرحوا قبل متروحوا ..بكرة تندم يا جميل " . الغريب فعلا هنا أن بالفعل لا علاقه زوجية تخلو من فترة إنعدام توازن وملل وكاّبه ولربما إنقلبت حاله الحب الخارق قبل الزواج إلى كره متبادل شديد يتقاذف فيه الزوجين بكل ما يصل إلى أيديهما مما غليّ أو رخص ثمنُه

فما هى الأسباب المؤديه لذلك لا يخفى علينا فعلا أن المشاعر في حقيقتها شعلة من نار العواطف فنجد العشاق يصرخون وأتقلب على جمر الناااااار حيث تتدفق أحاسيسهم دافئة صادقة لاسعة تبعث بالثقة والإطمئنان، لكنها غير قاصرة على الرجل وحده أو المرأة وحدها بل هي شعور مشترك وإحساس متبادل وسلوك وجداني يجب أن يبادر به كلا الزوجين وعلى عكس الإعتقاد السائد لدى البعض بأن الرومانسية سلوك أنثوي رقيق فإن الزوج مطلوب منه أكثر أن يبادر بإظهار حبه للمرأة التي تتوق إلى كل كلمة تشعرها بأنوثتها وتزيدها ثقة في نفسها وبالتالي يتدفق حبها منساباً تجاه زوجها وتفيض حناناً ورقة. وبالطبع هذا لا يصلح لكل الزوجات

فكل زوجه وطريقه التودد إليها .. منهن من تتودد إليها بكيلو بطاطس ومنهن من تتودد إليها بقبله واّخرى لا تقبل أقل من خراب بيتك ونفاذ رصيدك بالبنك للتودد إليها وبعدها تأكد بأنها ستطلقك لأنك مفلس .. ولكن لا تفقد الأمل فلسن كل النساء هكذا هؤلاء هن شواذ القاعدة وإن ما يفقد الحياة الزوجية طعم الحب والجمال والرومانسية طبيعة الزوجين التكبرية الإستعلائية فالزوج عندة عقدة ذكورية والزوجة تخجل حتى من النظر لنفسها بالمراّة فما بالك من علاقتها التواصلية الجسدية والزوج التى يحتاج من خلالها لفرس جموح فى العواطف ونهر لا ينضب فى الأحاسيس .وبالوعه طافحه ببرفيوم المشاعر الأخاذ

وكأى علاقه ببدايتها تكون المشاعر متأججه ثم رويدا رويدا يغزوها الفتور والملل نتيجه لتراكم أعباء الحياة ؛من أعباء مادية وإجتماعية كما أن التعود والرتابة لهم دوركبير فى إستمرارية الملل فى الحياة الزوجية فقد تم تعرف الشريك على شريكة وكسرت بينهما حاجز الرهبة وكل منهم قد أظهر للاّخر بواطنه وما يخفيه

فصارت الحياة رتيبه روتينية مفتقرة لحس الترقب ..وعلى قدر تعاون كلا الزوجين لكسر تلك الرتابة والتجلد فى العلاقة بالتنويع فى حياتهم من محاولات قضاء نزهة سويا ولربما الإبتعاد عن بعضهم قليلا أو تغيير نمطية الحياة الدور الأكبر فى الحفاظ على الزيجة من التصدع فالتنويع فى تغيير نمط الحياة بالطبع له تأثير إيجابى على النفس والجسد كما أنه يخلق مساحه جديدة من البوح والشوق بين الطرفين قد تكون كفيلة برأب ما تصدع

ومن الأخطاء الفادحة للزوجة على المستوى الإنسانى والتى تمس الرجل فى صميم نفسة عدم الإحساس الطيب بالاصاله من زوجته فتجد انها تحمله ما لا يطاق وهى تعلم تماما انه يكد ويكدح فى زمن صعب فيه التحصل على لقمة العيش .فيكون الشعور الداخلى تجاهها مغمورا بالحسرة والأسى والبتنجان الأسود تعبيرا عن الحالة السوداويه المبعجره التى تنتاب الزوج مما ينعكس عليها وعلى أسرتها سلبا فتتحول الحياة الى مسقعة عاطفية . فأين تذهب كل الأحلام السعيده ولمّا يتحول القفص الذهبى بعد فترة وجيزة إلى قفص حديدى يخنق من بداخلة ويثأر منهم بقذفهم فى حالة من صمت ونزاع داخلى ودوران فى حلقات مفردة

فلو وعيت الزوجة والزوج للحظه أن الحياة لا تعاش إلا مرة واحدة وأن الرضا بالاّخر هو من أساسيات الرضا بالنفس لعاش كل منهما كثنائي طيب يشكر الله علي حالة وفضله .. ولكن من مشكلاتنا الأساسية نظرتنا للاّخر والمقارنة بينة وبين ذواتنا ( كمقارنه الزوجة بين نفسها وبين إحدي صديقاتها ممن تفوقها ثراءاً وجمالاً فتكون النتيجه عكسية على نفسيتها ) فنحن دون أن ندري نحمل ذاتنا مالا تطاق غير واعين للفوارق الفردية التى وضعها الله بعبادة دونما أن يكون لهم يد فيها فهي واقع مقدر

لذا يجب المصالحة مع النفس ومع الذات قبل المصالحه مع الاّخر .كن نفسك وإقبل بوضعك .. وتطلع لأعلى على مستوى حدودك وإمكانياتك النفسية والبدنية ولا تقارن نفسك ومن يفوقك بل انظر لمن هم يتمنون وضعك ..هكذا إستقبلت الثنائى المنبطح عاطفيا
وأنهيت معه اللقاء اّخذه عنوان بيتهم بعدما عرفت انهم يقذفون الاشياء الثمينه من الشباك ورابضت هناك .. فبالطبع لن يستجيبوا من يوم وليلة وأنا أولى بتحف مرضاى وأنتيكاتهم

بلييز ممكن تعيدي برمجتي ....؟

2008-02-22T22:45:00.000+02:00

جملة غريبة فعلا ... تجعلنا نشرد بالفكر بعيدا....وتساؤل يجعلنا نتسائل بدورنا .. هل يتكلم ذلك الجهاز ويطلب منا إعادة البرمجة ؟؟ لربما هى تقنية متوفرة ... صراحة لا علم لى بما أنى فاشلة تكنولوجيا وعلاقتى بالتكنولوجيا لا تتعدى فقط إفساد الحاسوب ودفع المال للشركة المختصة لإعادة برمجته وصيانته وهكذا دواليك إذا من الناطق أو الناطقه بتلك الجملة لربما تكون السيارة التى سيتم إختراعها عام ثلاثة اّلاف وخمسين لك عزيزي ولكِ عزيزتي أن تجهدوا العقل والفكر معي في محاولة الوصول إلى الناطق أو الناطقة بتلك الجملة بلييز ممكن تعيدي برمجتي ....؟ بلييز ممكن تعيدي برمجتي ....؟ بلييز ممكن تعيدي برمجتي ....؟ جملة جعلتني أفقد أعصابي وأنا أسمعها بإستمرار .... بلييز ممكن تعيدي برمجتي .....؟

المشكلة أننى لم أكن أعلم ما هو النظام الذى يتوائم مع المطلوب برمجته جيدا وهل هى تقنية صعبة فعلا أم أنها متوفرة بيد الجميع وهى هناك لايسنز كى للبرمجة المطلوبة وهل هى فرى أم يجب تسجيلها بشركة برمجو سوفت

العجيب أنني لم أكن أتخيل أن قائلة تلك الجملة تعني المعني الفعلي لها ،فاجئتنى الفتاة الرائعة الجمال التى تقف قبالتي وهى فى حالة انفعالية يرثى لها ، تطلب منى إعادة برمجتها ، وحذف الملفات السوداء من حياتها ... والعمل على إيجاد فرى سبيس لما هو اّت لفت نظرى أسلوبها بالحديث

فعلا نتعاطى علم إسمه علم البرمجة اللغوية العصبية بالعيادة النفسية NeuroLinguisticProgramming)

وهذا العلم معناه :: عصبي :: (NEURO):- تغطي ما يحصل في المخ والنظام العصبي وكيف يقوم الجهاز العصبي بعملية تشفير المعلومات وتخزينها في الذاكرة ومن ثم إستدعاء هذه الخبرات والمعلومات مرة أخرى

لغوي (LINGUISTIC):- ترجع إلى الطريقة التي نستخدم لغة الحواس ولغة الكلمات وكيف تؤثر على مفاهيمنا و العلاقة مع العالم الداخلي

برمجة(PROGRAMMING) :- ترجع إلى المقدرة على تنظيم هذه الأجزاء (الصور والأصوات والأحاسيس والشم والروائح والرموز والكلمات ) داخل أجسامنا وعقولنا والتي تمكننا من الوصول إلى النتيجة المرغوب فيها . وهذه الأجزاء تشكل البرامج التي تعمل في داخل عقولنا .

ولكن لا يأتينى مريض ليتحدث معى عن عمل فورميت للعقل ومن ثم تنصيب سيستم جديد يتوائم مع متطلباته النفسية
تلك الفتاة مقبلة على تجربه طلاق ... وهى مثقفة وعلى قدر كبير جدا من الجمال والرقى والتفهم ولكن كل مشكلتها تندرج فى أنها لا تستطيع التخلص من الذكريات السيئة لعلاقتها بزوجها ومن كيفية رؤيتها السلبيه للزوج ... كما أنها ما زالت تمتلك بعض الأحاسيس الطيبة تجاهه وأنها يجب أن تتخلص من كل إنفعالاتها حتى لا تؤثر على إتخاذها القرار وكيف وهى فتاة جميلة ولديها الطموح أن تظل حبيسه لتلك الباد فايلز .لابد أن تتخلص منها وتعمل لها عمليه ديليت لكى تتمكن من مزاولة حياتها مع نيو أند جود فايلز ... ف الميمورى لم تعد تحتمل ما لديها .

إنبهرت فعلا من كيفية تعاطي الفتاة معي ومن طريقتها بالحديث .حيث أننى لم ألبث أن تخليت عن بعض من وقارى وإرتكزت على المكتب وأنا أسند خدى بيدى وإنفلتت إبتسامه لم أستطع منعها من الإرتسام على شفتى رغما عنى وقلت لها جو أون ماي سويتي حكيت لى الفتاه كيف أن هذا الزوج فيرى هارد معها .... وأن أسلوبه سو سو باد ، وأنها بنت من الستايلز ولها حياة واعدة .... وأنها تحتاج لمعاملة فيرى سبيشيال وهذا الزوج لا يتوائم معها ومع أحلامها السو سو إمبورتنت ...فيبدو أنهما يستخدمان سيستم مختلف او انه قد عمل على تنصيب فايير وول ضد أحلامها البسيطة والبريئة ( أو ما يسمى بعلم البرمجة العصبية .. مختلفان فى طريقة تمثيلهما العصبية )

لذلك فعليها أن تتخلص منه سريعا حتى لا يكون عقبة فى طريق تقدمها وأنها لجأت للعيادة النفسية رغبة منها فى التخلص من تلك الملفات التى تدور بعقلها وتجعلها غير قادرة على إتخاذ القرار الفعلى بالإنفصال .... فكان لزاما علىّ أن أتعاطى منها معلومات أكثر كى أفهم كل جوانب الحاله وكيفيه التعامل معها ، فطلبت منها أن تشرح لى ما هى تلك الباد فايلز التى تعوقها عن إتخاذ ذلك القرار المهم والذى سيكون له وقع خطير جدا فى دفعها وتقدمها للأمام ... فبدأت معها بسؤالها عن كيفيه نشئتها وطفولتها وما إليه من خطوات دراسة الحالة ... وأنتقلنا تدريجيا إلى مرحله الزواج

فتبين لى أنها متزوجه حديثا وأحسست بفطرتى أن زوجها رجل مسالم جدا قياسا بالنشرة التكنولوجية عاليه ولكنه كأى زوج شرقى يتحفظ قليلا على أحلام زوجته ، وقالت أن من أهم أحلامها أن تعمل بالتليفزيون كموديل بالإعلانات ... وتدرجنا بالحديث سويا عن عائلتها وكيفية تقبل المجتمع لكلمة مطلقة ،وأنه لابد ألا تقتل أحلامها إن كانت متأكدة من قدرتها على الوصول إلى ذلك الهدف وكأى حالة فى أولى جلسات العلاج النفسى بدأت ميكانيزمات الدفاع تظهر ضدى

فلجأت معها لأسلوب التطمين .... وجاءتني فكرة لما لا أعاملها بنفس طريقتها كى أخلق جوا من الراحة النفسية والإسترسال فى الحديث فقلت لها وانا الفاشلة تكنولوجيا

أريد أن أرتد معك لنقطه ريستور فى نظامك القديم كما أحب البحث فى كل ملفات الدلل dll لربما نظامك لا يحتاج إلى فورميت وأيضا يجب علينا القيام بعمليه أتوماتيكلى فكس إيرور ، فلربما تعرفنا على الباد سيكتور وأجرينا لها الريكوفرى المطلوب كما يجب علىّ أن أفحص ملفات الريجيسترى البشرية لربما هناك تروجان ما يكون هو سبب المشكلة ، فإرتسم بعض من الراحه على وجهها ودخلنا على نظام الدوس وأتضحت أمامى المين بورد البشرية .... ووافقت على عمل ريستور لما قبل أحلامها

فسألتها هل هو سيء معك ....قالت نعم ... فقلت هل هناك من هو أسوأ منه قالت نعم .... قلت لها فى حاله حدوث طلاقك هل سيتزوج سريعا قالت نعم ... فقلت لها لماذا ...؟؟ فإنتبهت لحظة وكأنما حدث أتصال إدراكى للحقيقة الغائبة وهذا ما كنت أبغيه .أن يدرك العقل الواعى الحقائق المطمورة بين الإنفعالات السلبية والأحلام الشبه زائفة فإسترسلت بالحديث ،وأشادت بمحاسن الزوج وكم أنه متفهم وحنون وعقلانى ويفهم الواقع وأحلامه كلها ، يجب أن تكون مدروسة على أرض صلبه حتى لا يتهاوى وقت التنفيذ ... وكيف أنها تحبه وتهواه ولكن أحلامها تقف عائقا ضدهم منذ تعرفت على صديقتها فتاة الإعلانات وأنها تعلم جيدا أن واقعها وتربيتها ستكون عائقا اّخر أمام تحقيق الحلم ... وأنها فعلا لا تملك الإمكانيات لذلك

ثم قالت لى جملة غريبة ... أنها تعتقد أن نظامها بخير ولكن دخل عليه فيروس ما أو لربما باتش

والذى يتمثل فى تلك الصديقه وكيف أنها تشعر فى قرارة نفسها أن هناك شىء غير طبيعى فى نظراتها لزوجها .... وبدأت مستدعيات الحاله فى الظهور على السطح .... فإعترفت أنها مقصره فى حق الزوج وأنها تتمنى لو تعود الحياة بينهما للفتره الأولى من زواجهما وكيف كانا متحابين ... ولكن هنالك شىء ما يمنعها وهى تفضل أن تبدأ من جديد مع اّخر فقلت لها وما الذى يمنعك .... قالت لا أدرى ... قلت لها بل تدرين أحلامك التى تفوق إمكاناتك

لكى يدرك المرء النجاح عليه أن يتعرف على إمكاناته أولا ومن ثم يؤسس رغبات عليها ويسعى لتنفيذها .. فقالت معك حق والله **** من أولى خطوات الشفاء تعرف المريض وإعترافه بنقاط ضعفه وأخطائه وهذا ما يطلق عليه العلاج المعرفى ... حيث يتعرف العقل الباطن والعقل الواعى على أصول المشكله ويبدأ فى محاوله حلها

المهم كى لا أطيل عليكم ولا داعى للتعمق فى أساسيات العلاج النفسى .بدأت ترتسم على وجهها بعض علامات الإرتياح وبدأت تظهر لدى أشارات الوصول المطلوبه بعد جلسه تكنولوبشرية طويلة ، وقالت لى بعدما تفهمت وضعها بوضوح وأن عليها فقط أن ترتب تفكيرها بما يتوائم مع الواقع .... بصراحه كنت اّتيه إلى هنا مقرره الطلاق وساعية له ... خرجت من عندك بسيستم جديد يجعلني ربما أستعيد حياتى وأنطلق نحوها سعيا للسعادة والإستقرار .... فماذا فعلتِ بالله عليك ...؟؟ قلت لها لا تهتمي لم يكن النظام يحتاج لفرمتة كاملة .... فقط هناك بعض الملفات المعطوبة إحتاجت لعملية ريكوفرى وسكان

وأيضا يبدو أن دفعاتك نحو الحياة كان يلزمها عمليه اّب ديت . فإنطلقت خارجا بعدما شكرتنى ..... مصادفة فى خروجها الطبيب المرافق لى بالعيادة ... فألقى بدوره نظره على الخطوات اللولبية ... وسألنى ما حالتها ؟ فقلت له من ؟؟؟!!! تلك الفتاة !! .... لا شىء ( إنها هارد ديسك متنقل ) فنظر إلىّ وتعجب ... وأنا أضغط بإصبعى على عينى وأشد الحاجبين لأسفل وسألنى ماذا بك ِ .... هل أنت متعبة ؟؟ فإنتفضت برأسي فى حركة شبه دائرية بسيطة وقلت له ... لالا .... بس كنت بأعمل ريستارت

ووردت الى مخيلتى جملة عابرة ماذا لو أن تلك الزوجه مبرمجة عصبية فهل ستتوعد الزوج بجملة إن مبرمجتك عوضا عن إن موريتك